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前言

2024年，突变命之轨迹，不再是缓慢的打野学习模式，而是将我直接投放到社会上进行实践考验了。一月我着力于学习Unix系统编程，九月我已是理想公司中的实习生。

上学期我学着软件工程、软件测试理论、软件项目管理，但是这些理论全助我用于看清公司的结构，助我于理解公司的部门，以及缺少哪些条件，助我于理解工作，理解软件工程应用。

做事入世，一直是我的态度，即做事必入世，以我为局之人为态度。出世于观事，以便态度站位清晰。

我信命理，所以我不再焦虑于结果，但对于目标我将全力以赴。“失之东隅，收之桑榆。”

即使我遭遇极不公正对待，我会尝试去解决，解决不了，来去势必果断。

一月

我其实一直照着的是懒猫(manateelazycat)的技术栈进行学习，我以为自己需要学习系统编程，然后我看了一些Unix系统开发相关的书。但我看的书都是人家的口水文，要真才实学，还是得下功夫学《Unix系统编程》。学把这本书读完，怎么能理解这个体系？当然，这是迟早要学的。

快速入门的方法是不可取的，务必要下死功夫。所以即便我学了posix的库，但无用武之地，作废。学了之后，要做刻意练习，深刻学习到位。即使用C++，写了个 随机抽题软件。但是我知道我C++很浅。我连宏都不会用。但是我会用Qt++，我也会用信号。

尝试了，每天只岁6小时的作息，非常不可取，身体机能跟不上，感觉自己要死了。

确实不必急，待我毕业，我势必学会 Unix系统开发，什么牛鬼技术，不能阻碍我追寻Unix哲学的脚步。

上学期

理论方面，我确实不如那些会背的人。我深刻理解SCRUM和敏捷开发，因为我相信软件开发方法能提升团队的效率。这取决于我带过的团队，我知道一定要有规范与方法论。这些理论是蠢，但不是你喷我学这些没有用的理由。当我一眼就看出组织架构哪里有问题时，我知道我学了哪些东西，知道当下用的是哪个软件开发模式，就能推出当下的工作方式。

我花了半个月学了设计模式，虽然我目前又忘了。但我不会停止学习他的脚步。我会再学几遍设计模式。拒绝垃圾代码的开始是需要了解合理的模块规划。从模块的角度看开源项目。这方面我推崇Java，因为Java是工程角度卷得极端。我喜欢Java这种对待工程严谨的态度。Java不仅可以直接套用软件工程的理论，还可以套用以实现一些技术。比如：用Java做云的基础构架，从而取代Docker的强势地位。

我报了个比赛，没有老师指导我。（我们学院就我冲进了国赛）所以我被负责管理这些比赛的老师选上，作为我的指导老师。

做了个软件PiPro，从0到1，全由自己。从需求分析，模型设计，原型设计，API设计，数据库逻辑到物理模型设计，再到上线。全由我开发，共两万五千行代码。虽然并不完全，也不完整，还一些功能没有开发完成。但是这并不是失败的理由。我一个人，做一个团队协同的软件，被评委质疑。

但我实在是没有队员，在新学校没有朋友，其他同学都以为自己是研究生了。我怎么办。难道我应该放弃吗？我好不容易有这样一次考验自己的机会，我应该放弃吗？所以我全力以赴，最终是自己在半个月之内搞定了这个项目。虽然其中有些许困难。但是由自己解决，这又是什么难事。这一刻，我即是极客，我又是工程师。

很多人觉得自己牛逼，但是我并不认为这有什么值得交谈的地方。

我不想成为一个清真的Emacs用户。我想成为一个清真的Unix工程师。

难道我应该为自己找不到队员而感到自卑，而感到失败？难道我应该为自己的emacs不如别人感到不爽，感到自己失败人生？显然不是。就如同那些考研的人一样，他们自视为研究生，其实我也在按自己的方式进行考研。目前没有学的东西，完全是因为我没有闲时，也没有计划去做。当哪天，我的结果出来。倒不会因为他曾计划过。

因为我不会自欺欺人。我们软件工程还有一个翻转课堂，就是学生上去讲。

我并不会紧张。且我的那个题目，是我自己争取上去要讲的。

《人月神话》我读了两遍，我想说的太多。全学院可能就我一个人认真学了软件工程。我还读了《浪潮之颠》。我也没有想到，我到了本科之后居然是乱杀。我实在想不明白，为什么我随随便便能考个全班第一。可能是因为我掌握了刻意练习，我知道何以达到自己的目的。

那些自以为是的人，我也感觉到有些伤感，因为他们并没有自己认为的惊艳，到显得极为逊色，仿佛自己配不上自己。我知一件作业，不认真对待，其他作业不是混鱼吗？

来到专科之后，没人看得起专科。

来到本科之后，没人看得起二本。我仿佛就是要争这一口气。因为我知道，刻意练习，我知道我练四遍我就熟练了。我掌握着事物的发展规律。但我清醒知道这就是命。

我为什么要甘心呢？因为我本来就是普通的废物啊。

暑假前

无聊的理论课是伤感的，我知道上大学最美好的就是跟那些女同学在上课聊天，如果大学少了这些，我目前确实感有不健全。当有人跟我说，大学读了有什么用。但青春之美好，是值得的。

不珍惜时间的人，不珍惜生命的人，总习惯于去评判他人时间值与否，此人格局尚小。

可是那又如何，生命贵贱且只在当下，何在他人言语。

因为我打鼾，我搬了两次寝室，最后去了一个都打鼾的寝室。所以我对此学校并没有什么归属感。

考试前一天（暑假），我奶辞世。（我刚搬完寝室一周）

天崩地裂，三年内走了两位将我从小抚养长大的亲人。

暑假

暑假是一种非常放松的状态，我还将《传习录》看完。我许愿自己的2024年，再看一遍《传习录》。这种放松，是寻求心灵的安定。我在湖北生活两个月。

突然我的同学问我找没找工作，他也在搞实习。我当时就想到，当时恰逢秋招，如果我秋招进不了公司，那么春基本就废了。所以我开始在BOSS直聘上投了很多简历，这个平台目测已经死了。找到的都不是很理想，连面试机会都没有。我还给 浙江金华龙芯投过简历，我觉得他们领导对我有想法，但是可能是因为我的专业方向有点对不上，主要他认为他留不住我。

当然，我说我可以学嘛。这些东西又不是什么卡脖子的技术 。我的编译技术（其实我对编译技术没有概念），但我想哪个大学哪个学生又TM一出来就精通编译技术呢？还不是得学？有老带新，这玩意很难吗？或者说不用老带新，有技术文档看一看，搞个书啃一下，找个Github练三遍。又怎么学不会？显然是平台看不上我，但他们也失去了一位愿意埋头做事的学生。

其实我已经预测到最后一种结果，这个结果就是我找工作，连面试机会都没有。最后我直接投给懒猫，然后一次进入懒猫的公司。

顺利吗？并非。一面之后，等了一周没反应。我连湖北回学校的车票都买了。我本以为我没了。结果 EmacsTalk的群里的西瓜让我问问清楚。让我问HR我有什么缺点。

然后就是HR给我安排了二面（与懒猫面）。很顺利。三面是与HR面，很顺利。

假设我奶没有辞世，我决不会去湖北生活两月，我在湖北的时候，我才想明白，原来我离懒猫这么近，为什么我不去试试。

我并非因为一些战绩而自我感觉了不起，而是我看待事物我会更加的自信，因为我已经初步明白了事物的发展规律，能初步判断事物走向好坏。

我确实是一个普通人，我确实没有什么了不起，我也确实应该被看不起，因为我确实没有什么拿得出手的技术。

下学期

傻逼学校，这是我第四次没有归属感。TMD的骗我说不回来直接挂科，结果真有人没回来，也没有挂科。他们校企合作可以实习，我自己找的实习，如此难受。

我说，待我学了屠龙术，我屠龙成功。学校依然会看不起我们专升本的对吧。

这群混世魔王，害得我们学生好苦好。但是非我们清楚。我感激国家提供这样的机会，让我得以求学理论，让我学习了本科的学习方式，让我在本科建立了自信。

自信是有的，失意是有的。失意是我发现自己基础不行，我基础是真的不行，我需要重新学习高数和英语。自信是我在专科几番上台，练就了从容淡定的控台能力。这么说，以后不管多大的世面，我早已为之刻意练习过。

虽然我讨厌极客，但我知道那一刻，我是他们眼中的极客。得意洋洋，也失意洋洋。

但我讨厌我的学校吗？并不。这是我的家乡，我从小学到大学，一直在我的家乡。那些人说对土地没有留恋，我说，我对土地有留恋。我想留在自己的家乡。山路十八弯，家乡从第一次修水泥路开始，就再也没有变化了。外面的世界在进化，我们似乎停滞了。扶贫是成功了，但不并富裕的家乡并没有变富裕。宗祠占有最好一方风水，但少年已背井离乡，何年月，何人，振我衡阳，振我宗祠。

人文有修养，但是家乡是我的家乡，不容他人恶评。

过年

是的，过年了。

2024年，我又长一岁。光阴飞逝，我还是我，物是人非。

湖南确实有年味，我的家乡衡阳确实有年味。

这普通话让我感觉自己卑贱低俗，衡阳官话会失传于我辈吗？

过年了，我们很有年味，一言不合就直接拿一箱烟花去放，告诉其他村，告诉祖山上的故人，我回来了。

总结

命是多变的，与其计划自己的命运，不如向自己许愿。神明的存在因为我敬畏神明。那么我敬畏自己，希望自己能像神明一样完成我的愿望。如若未完成，那也是我做得不好罢了。

我敬畏命运，这一切都是锻炼罢了。不如说“是这样子的”。

神明会因为你的许愿而给你圆梦吗？神明就是要看你做了什么，看我能否应对这人生接下来的考验。那么我又何必焦虑，不如期待。让我来看见这个世界的姿态，看见人性的色彩，看见以书写历史的态势。

我不作他人的影子，我生来不是影子，我向精神学习，我向精神学习，葆青春务实。

敬船山、阳明。